Чудесно е, ако от време на време можем да спрем и да видим собствения си филм, за да добием всеобхватен поглед над живота си, който все не успяваме да постигнем.
Лесно е да видим грешките и проблемите на една връзка, когато тя приключи, но не успяваме да си дадем сметка къде бъркаме, докато сме обвързани с любимия. Много от болките, обидите и разочарованията, които преживяваме могат да бъдат избегнати, ако обръщаме внимание на нещата от началото на една връзка. Но както се казва в една индийска мъдрост: Нищо в живота не се случва случайно. Затова е важно да извлечем поука от миналите си несполуки, за да можем да преодолеем и бъдещи недоразумения. Какви са основните грешки, според психолозите, които допускаме в началото на една любовна връзка.
Не задаваме достатъчно въпроси
Никой нормален човек не би направил важна покупка, без да зададе достатъчно въпроси, за да се убеди, че изборът му е добър. А много от нас задават по-малко въпроси, когато започват нова любовна връзка, отколкото когато си купуват обувки. А по този начин можем да научим много неща, които могат да се окажат решаващи за връзката ни с него. Защо не задаваме въпроси, когато се влюбваме?
- Не е романтично да питаш прекалено, все едно взимаш интервю от мъжа, който е пленил сърцето ти. Оставяме се на удоволствието от вечерите, танците, флиртовете и комплиментите, точно като по филмите;
- Не искате да знаете отговорите. Може би защото няма да ви е приятно от онова, което ще чуете. Затова и не се вглеждаме в "дребните неща", заради които не би трябвало да обикваме човекът срещу нас;
- Вие самите не искате вашият партньор да ви разпитва за вас. Това важи особено в случаите, когато не сте доволни от себе си, срамувате се от миналото си, нямате добро самочувствие. Незнанието не е предимство. Онова, което не знаем, един ден ще ни причини болка.
Какво да го попитате
- семеен произход
- предишни любовни връзки и причините, поради които са били прекратени,
- поуките, до които е стигнал в своя житейски опит
- етични и морални ценности и разбирания,
- отношения към любовта, брака и общуването,
- духовни и религиозни убеждения,
- лични и професионални цели.
Пренебрегваме предупредителните знаци за евентуални проблеми
Като намирате оправдания - "Е, не пие чак толкова много, само през уикендите, и то само бира". Или - "Знам, че изглежда прекалено ревнива, но пък нейният бивш съпруг я е мамил толкова много, че се е наплашила. Не го прави нарочно".
Като търсите логични обяснения - "Глупаво е да си търси работа тъкмо сега, когато средата може да ни срещне с талантливи хора и някой да й предложи нещо по-добро".
Като отричате всеки намек за лошо отношение - "Смяташ, че не се отнася добре с мен? Аз обаче го намирам за прекрасен. Никой не ме е обичал така" и т.н.
Никоя любовна връзка не се проваля просто за една нощ, месеци или дори години. Преди това са се трупали дълго язвите, които накрая са довели до унищожаването на любовта. А най-често се получава така, че ние самите мамим себе си.
Правим прибързани компромиси
Или това е което наричаме прибързан компромис - променяте или коригирате собствените си ценности, навици и поведение с надеждата, че така вие и вашият партньор ще имате вид на по-хармонична двойка. Опасността тук се състои в това, че загубвате чувството за собственото си "аз" още в самото начало на връзката и създавате фалшиви усещания за хармония. Такива компромиси например са: допускате да ви склонят да правите секс, преди да сте готова за това или да сте усетили, че го искате, не повдигате въпроса за нещо, което вашият партньор прави и намирате за неправилно, смекчавате позицията си по важни за вас убеждения, правите неща, които иначе не бихте направили - клюки, пиене, наркотици и др., ядете неща, които не понасяте и т.н. Понякога, за да направите впечатление се отказвате и от собствените си интереси и занимания, любим спорт, хоби или приятели и хора, които обичате, но на партньорът ви не му е приятна тяхната компания.
Защо го правим?
За да създадете някаква форма на съвместимост
Защото отчаяно желаете да бъдете обичани или приемани.
Поддаваме се на заслепението на страстта
Най-често това е страстта под маската на любов и тя ни подлъгва да вярваме, че сме съвместими с хора, които чисто и просто само разгорещяват кръвта ни и нищо повече. Защото се влюбваме в страстта, а не непременно в самия човек. А би трябвало да се научим да усещаме хората с душата си, а не само с погледа. Психолозите често съветват да отложите момента на сексуална близост с някой нов партньор дотогава, докато не издържате повече. Или накратко казано да изчакате подходящия момент. А той идва, когато:
Преди да започнете сексуална връзка, между вас трябва да се появи интелектуална и емоционална интимност
Би трябвало да сте прекарали поне два пъти повече време в разговори, отколкото в глезотии или натискане
Би трябвало да харесвате този човек. Казано просто - не лягай с човек, с когото не би искал да си приличаш!
Трябва да преживеете някаква напрегната ситуация с този човек (проблеми, болест), за да се убедите в правилната реакция на партньора до вас.
Да сте обсъдили противозачатъчните средства и да ги използвате.
Ако сте жена, би трябвало да си зададете въпроса - бих ли желала да имам деца от този мъж и бих ли желала да имам син, който да е точно като този мъж?
Ако сте мъж, би трябвало да си зададете въпроса - бих ли желал тази жена да стане майка на децата ми и бих ли желал да имам дъщеря, която да е като тази жена?
Поддаваме се на материални изкушения
Често всички ставаме жертва на външното, а не на вътрешното богатство, а това от своя страна дава отражение и при избора ни на партньор. Става ми тъжно, като си помисля, че голяма част от жените все още отдава прекалено голямо значение на парите и престижа, които може да им предложи един мъж. И въпреки всичко, това като че е вкоренено в женската психика. Когато една жена каже на своя приятелка, че ходи с друг мъж, първата реакция на тази приятелка обикновено е: "Какво работи той?" или "С какво се занимава той?". Ако погледнем нещата от друга гледна точка, макар да има мъже, които биха се оженили заради парите на една жена, повечето от тях все още държат най-вече на външния вид на жената, а не на нейната банкова сметка. Когато мъж каже на свой приятел, че има нова партньорка, реакцията на този приятел обикновено е: "Как изглежда тя?". Затова когато си избирате партньор в зависимост от това какво може да ви предложи той от материална, а не от емоционална гледна точка, вие обричате връзката си на провал.
Ниско самочувствие
В много метафизични философии е разпространена идеята, че човек получава онова, което смята, че заслужава. Аз лично не само вярвам в това, но и съм наблюдавала как това реално се проявява и в моя и в живота на мои приятели. А пък именно тук се крие начинът, по който вашият емоционален код може да оказва влияние върху любовта на живота ви - ако имате ниско самочувствие, вие подсъзнателно си внушавате, че не заслужавате любовта, която съзнателно смятате, че искате и търсите. Типично за такива хора е да си намират оправдания за недостатъчна любов от страна на партньора или пък да обвиняват себе си за неговото поведение. Затова променете поведението си, използвайте положително самовнушение и чакайте по-добри резултати. Една чудесна мисъл на философа Г.И. Гурджиев ни напомня, че: "Когато човек осъзнае, че е заспал, в този миг той вече е полубуден". Всяко осъзнаване на грешките, които сте допускали в миналото, ви отваря вратите към нови, по-осмислени и по-вдъхновени постъпки в бъдеще. Вместо да бъдете безнадеждни романтици, вие бихте могли да се превърнете в романтици, изпълнени с надежда.
Коментари (0)
Вашият коментар