Винаги когато съм на борда на самолет, не мога да спра да се озъртам. Не за стюардеса, а за някой по-засукан господин, с когото да пофантазирам, че правя любов на 2 метра от пилотската кабина. Да, знам – гледала съм прекалено много филми. Но след като има кинаджийски нелепици като „Змии в самолета”, що пък хората да не се присъединяваме смело към клуб Mile High. Поне така са го кръстили американците, разбирайте секс високо в небето.
Та се зачудих наскоро какво толкова ни обостря феромоните на няколко километра от земята. Сигурно е близостта до божественото или пък адреналинът, че някой ще те хване по бели гащи.
Защо е толкова перверзна тази въздушна фантазия?
Едно е да си представяш медицинска сестра с касинка, камериерка с палава четка за прах или ватманка, хванала ловко лоста за управление на трамвая. Ама съвсем друго си е да правиш истински секс на борда на самолет, пълен с превзети бизнесмени и леко поуморени от креватни експерименти семейни двойки. На 30 хиляди стъпки въздушно разстояние от офиса няма как оргазмът да не е небесен и безоблачен.
Как да не ни хванат?
Сексът в самолет е абсолютно задължителна, поне еднократно, но забранена от закона телесна активност. Ето ви няколко подсказки как да избегнете да платите за удоволствието си няколко наказателни стотици евро.
Нощните полети са приказни за приемането ви като безстрашни членове във въздушния сексклуб. Повечето пасажери спят и почти никой не използва тоалетната, която в повечето случаи е прясно освежена.
Ако пък имате дневен полет, а ви задърпа за ръкава нагонът, то изчакайте, докато дойде време за сервиране на напитки. Използвайте момента, за да отидете с вашия партньор в задната част на самолета. Обикновено стюардесите започват да обслужват първо пътниците, които са отпред на борда. Освен това почти никой не мърда от мястото си, за да отиде до тоалетната, от страх да не го пропуснат.
Не е ядрена тайна, че обществените тоалетни не са най-стерилното място на света, така че, ако решите да го правите там, избягвайте да сядате на тоалетната чиния или да коленичите на пода. Най-добре се обърнете с лице към вратата и вдигнете ръцете си над главата, помага за добро кислородоснабдяване. Внимавайте за дрехите си, не им позволявайте да забършат пода. Ако ви хванат на излизане от кенефа, кажете, че на единия от вас му е станало лошо и това е така заради ужасния шум, който вдига хъркащият пътник от място 32 или заради рева на бебето отляво. Освен това забравете за протяжната размяна на ласки. Няма нужда да подобрявате рекорди по издръжливост. Повече от 15 мин на място, което се ползва от всички, ще изглежда подозрително и достойно за глоба.
Винаги може да помолите любезните си домакини за допълнителни завивки и ако има празни седалки, направо сте уцелили грандиозен джакпот. Помолете партньора си да се облегне на прозореца за повече стабилност, а вие се настанете удобно в скута му и се завийте с одеялата. Разбира се, може да пуснете седалките и да се завиете през глава. Никой няма да ви заподозре в нищо „срамно” и нередно – доста от хората предпочитат да пътуват така, за да притъпят светлината, която им пречи да спят. Освен това не е задължително да има пълно проникване, та да ви приемат в клуба на въздушните сексуалисти. Едно фелацио или конилингус също ви записват от раз в тази престижна клика.
Желая ви приятен полет и турбулентен оргазъм!
Коментари (0)
Вашият коментар