Виц парад

- Скъпи! Виждал ли си някога смачкани 50 000 долара?
- Не!
- Ами, виж! - казала жената и отворила вратата на гаража...
...
- Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
- Ами иди в кухнята и измий чиниите!
...
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, как се вари кокошка?
Майката:
- Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака.
Дъщерята:
- Ама тя изскача и ме кълве...
...
Колкото по-тихо седи детето в съседната стая, толкова по-скъп ремонт предстои.
...
След сватбата младоженката казва:
- Скъпи, сега ще трябва спреш да спреш да ходиш на ски, по футболни мачове и на кръчма с приятелите ти. Така ще можем да спестим за обзавеждане на хола.
Той:
- Говориш като бившата ми жена.
Тя:
- Не знаех, че си бил женен.
Той:
- Не съм бил.
...
Мъж гостувал във Франция за няколко седмици. Прибрал се вкъщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената, - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой знае какво, ама страшен кеф!
...
- Животно с буквата "б"?
- Бившият!
- А много грозно животно с буквата "н"?
- Новата му!
...
- Тате, татеее, аз осиновен ли съм?
- Хаххаа, да бе точно пък тебе ще вземем.
...
- Уважават ли те децата?
- Като Бог!
- Да,бе...
- Вярно е. Почти не ме чуват, молбите ми не изпълняват. Дават си вид, че изобщо не съществувам, но потрябва ли им нещо - започват да се молят...
...
Блондинка на гинеколог.
- Честито, ще имате близнаци.
- Лелеее ... И от комшията се хванало.
...
- Пешо! Ти женен ли си?
- Временно.
- Не те разбирам.
- Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене.
...
- Кажи ми синоним на курва?
- Не мога, само имена се сещам.
...
Прибира се Иванчо вкъщи щастлив. Баща му гледа бележника и казва:
- Глупако! Сума ти двойки, а ти се радваш!
- Само един бой и е ваканцията!
...
Жена към мъжа си:
- Какво животно би искал да станеш в следващия живот?
- Ами... май куче.
- Нищо ли не искаш да се промени?
...
- Поручик Ржевски, в младостта си имахте ли хоби?
- Да, даже две - ловът и жените.
- И какво ловувахте?
- Жени!
...
Влиза поручик Ржевски в залата, където хусарите играят билярд. Ржевски освен долни гащи и вратовръзка не носи нищо друго. Хусарите го питат:
- Поручик, само по едни гащи ли ще стоите?
- Ами, то тук няма дами!
- За какво ви е тогава вратовръзката?
- Ами, ако изведнъж дамите се появят?
...
В СССР имало следната класификация за автомобили:
- За селски транспорт - ЗАЗ.
- За междуселски транспорт - ДМосквичУ.
- За градски транспорт - ВАЗ.
- За междуградски транспорт - ДВолгаУ.
- А за международен транспорт? - попитал един.
- За международен транспорт имаме танкове!
...
На пазара:
- По колко са краставиците?
- 4,50!
- Ооо, заври си ги отзад!
- Не мога. Там вече са доматите по 6,90 и дипломата от университета...
...
В кръчмата:
- Излетя патицата и аз без да се прицелвам, от бедро - бам! И тя тупна по гръб и навири краката... - тук прекъснал лакърдията, понеже го потърсили по мобилния. После:
- Та докъде бях стигнал?
- Дето тя по гръб и навирила краката.
- А, да. И аз като й го напрасках...
...
- Тате, много искам да те погушкам малко преди си заспал!
- Закъсня, дъще, майка ти вече ме погушка и ми взе всичките пари...
...
Бай Стамат и колегата му Ламби човъркат нещо в уличен кабелен канал.
- Извинете, госпожо, бихте ли ми подали онзи кабел? - моли бай Стамат преминаваща жена.
- Заповядайте - услужливо подава жената оголения кабел и отминава.
- Видя ли бе Ламби, че е нула. А ти фаза, та фаза.
...
- И защо, бе Миме, не щеш да се омъжиш за Пешо?
- Мамо, престани! Не го ли виждаш какъв е риж?
Бащата се обажда от другата стая:
- Айде сега, капризи! Половин година с тебе и ще побелее!
...
Евреин отишъл на доктор:
- Докторе, не мога да заспя.
- Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човекът още по нервен и разтревожен. Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"..
...
Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително:
- Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора - всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата...
...
Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва:
- Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!
Американецът:
- Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми!
Немецът:
- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържал и ги прекъснал:
- Абе, момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени?