Виц парад

Барман си мисли - "Аз не им слагам кафе, те не си слагат захар... направо се чудя, какво пият тия хора!".
...
Мъж се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа.
- Този съсед взе да ми писва! Синко, ходи да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръснички!
- Мама искаше да му каже същото още преди час - отговаря малкият.
- И какво, каза ли му? - пита Генко.
- Не знам, още не се е върнала.
...
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза.
От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
...
- Бабо, скъсаха ме на изпита...
- Ми така е, като не ядеш!
...
Катаджия спира автомобил.
- Превишихте скоростта.
- Ама как, няма такова нещо!
- Освен това задминахте на непрекъсната линия и мигачът ви не работеше, а вие бяхте без колан и говорехте по мобилния си телефон.
- Не съм задминавал!
- Ако още веднъж ми възразите, ще минете на червено и стреляйки, ще започнете да бягате от контролния орган!
...
- Обявих война на излишните килограми!
- Гледам, че добре се справяш с взимането на пленници.
...
Джон отишъл при сър Ричард доста притеснен и му рекъл:
- Сър Ричард, някой е изписал мръсна дума за вас в двора с урина.
Господарят наредил на Джон да направи разследване и не след дълго той се върнал с резултатите:
- Сър Ричард, имам една добра и една лоша новина за вас - с коя да започна?
- С добрата - рекъл господарят.
- Добрата новина е, че открихме, че урината в двора принадлежи на вашия съсед Уилям. Лошата обаче е, че почеркът е на жена ви...
...
След 3 години брак мъжът споделя с приятел:
- Реших, ще я удуша!
- Ти си луд, ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица нонстоп секс. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден лежи на дивана и едва диша, а жена му простира на балкона и пее. Гледа я той и със сетни сили процежда през зъби:
- Пей, пей, твойта мама, един ден още ти остана!
...
- Ревнива ли си?
- Малко.
- А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му?
- В смисъл? Как така да излиза без мен?
...
На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа, приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си, навежда се и ги взима. ДХитър е!У Ц мисли си грузинецът. Отива, залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. ДЛовък е!У Ц мисли си грузинецът. След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе. ДГорд е!У Ц помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел сеЕ ДИ КОВА-А-АРЕНУ
...
Жена се връща със сина си от море и разказва на мъжа си:
Ц Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната.
Синчето я прекъсва:
Ц Страшен герой, няма що, нали го е страх да спи сам.
...
- Моят чичо е нумизмат.
- Какво точно означава това, Иване?
- Човек, който събира монети.
- Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.
...
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?
...
- Ти си мъж под чехъл!
- Жена ми казва, че това не е вярно!
...
Щирлиц видя наклонена кула.
- Пиза - помисли си Щирлиц.
- А ти по-малко трябва да пиеш! - помисли си кулата.
...
- Последно време си непоносим! Нервен, мрачен... Какво ти става?
- Имам лошо предчувствие...
- Колко лошо?
- Бившата ми жена се разведе за трети път и се омъжи отново за първия си съпруг. А аз бях втория!
...
Мъж ще заминава в командировка. Жена му, усмихвайки се:
- Ще ми бъдеш ли верен?
- Скъпа! Аз съм прост мениджър, не ясновидец!
...
Двама шопи разговарят на брега на язовир УИскърФ:
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е тва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това, бе?!
...
Чък Норис извикал към боговете: "Аз съм!" и боговете отговорили: "Той е!".
...
В кръчмата клиент пита барманката:
- Муцка, ракията хубава ли е?
- Хубава е... като мене...
- Я дай една бира по-добре...
...
Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Грааадил Илия килия...
...
Един мъж пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива до съседа си, който е лекар. Звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния го боли гърлото, затова пита шепнешком:
- Докторът тук ли е?
Жената, също шепнешком, му отговаря:
- Няма го, влизай!