Виц парад

В голяма болница персоналът празнува 50-годишния юбилей на очния специалист. Две медицински сестри му поднасят подарък - специално нарисувана за повода картина, изобразяваща голямо око, в чиято зеница се отразява ликът на очния специалист. Всички аплодират възторжено с изключение на акушер-гинеколога. Защото на другия ден е неговият 50-годишен юбилей...
...
Две секретарки обсъждат шефовете си:
- Моят ми харесва, но е адски педантичен. Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
...
"Одисея" - ярък пример за това какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си къде е бил през последните 15 години.
...
Бездомници организират протест против новите технологии. По техните думи в кашон от LCD телевизор не може да се живее.
...
В казармата:
- Редници, има ли математици сред вас?
- Да, аз!
- Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени квадратни!
...
Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика:
- Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!
- А ти какво направи?
- Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...
...
Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде де, готова съм!
А той:
- Ама аз търся дистанционното.
...
Мутри отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами откъде да знам кои сте - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден мутрите отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам - казал дядото.
- Как така знаеш?
- Ами разбрах вчера, когато ми взехте кучето.
...
От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
- Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо!
Майката най-после се показва на балкона.
- Какво има?
- Извикай татко!
...
Българин е в командировка в Япония. Попада на едно погребение и понеже нищо друго не разбирал, се зачел в надписите по надгробните камъни (естествено, само цифрите разбирал).
Направило му впечатление, че всички надгробни камъни носят малки числа - 23, 18, 10 и т.н.
Попитал нашият човек да не би това да е някакво детско гробище и хората му обяснили, че според тяхната традиция се отбелязват само щастливо преживените години, за останалите нямало смисъл да се отбелязват.
Замислил се нашият човек Ганьо и рекъл:
"Еееех... мене пък ще ме пишат мъртвороден!".
...
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук всички са евреи!".
...
Казват, че първият икономист бил Колумб. Когато тръгнал да открива Америка, не знаел накъде отива. Когато я открил, не знаел къде се намира. И всичко това - на държавни разноски.
...
Ако ти дойде любовница вкъщи, всички комшии ще разберат, но ако те ограбят, никой няма нито да е чул, нито видял.
...
Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят, успява да се скрие в една детска градина. Децата тъкмо обядвали, той седнал при тях и започнал да се храни. В това време един от полицаите влязъл в детската градина, застанал до престъпника и му казал:
- Папкай, моето момче, че след малко отиваме на бу-то!
...
Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути".
...
Надпис в пожарната: ДНека нашата служба бъде като 50-годишна жена - винаги готова и никога търсена!У.
...
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
- А дано, ама надали.
...
- Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...
...
Недоволен клиент към келнера:
- На какво прилича това, в супата ми има парцал!
- Вие за 2 лева персийски килим ли очаквате?
...
Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!
...
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, за да си търси жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест драйв има ли?
...
Англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал и построява от тях две къщи.
- Ама защо са ти две къщи? - пита изумен французинът.
- Едната е клубът, който ще посещавам - обяснява англичанинът. - А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!
...
Спор от коя националност са били Адам и Ева. Според англичанина само англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Според французина само французойка може да се предложи за една ябълка. Според българина Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая...
...
Донесъл чукчата свой роман в една редакция. Редакторът го прочел и му казва:
- Разберете, слабо е. Трябва да четете класика. Чели ли сте Достоевски, Толстой, Тургенев?
- Не! Чукча писател, не читател.
...
- В кой клас премина?
- В десети Б.
- Че нали и миналата година беше в десети?
- Да, ама в десети А!
...
Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга".
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: "Вземете моята"...